我的冤种相亲日记

《牡丹花种植指南》看过……”她脸色一变，当场甩出水袖唱起了《游园惊梦》。

服务员端着提拉米苏僵在原地，经理差点报警说她搞封建迷信。

——第三次相亲直接上了法制频道。对方是个网红女主播，

刚落座就掏出补光灯和自拍杆：“家人们看！这就是我未来老公，虽然长得像没睡醒的树懒，

但他家马桶都是镀金的！”我落荒而逃时撞翻了三把椅子，

视频片段当晚冲上热搜：#富豪相亲现场逃单#。我爸气得把我信用卡冻了：“丢人现眼！

当年我追你妈，可是用板车拉了一车大白菜！”——第四次相亲，我彻底摆烂了。

顶着鸡窝头钻进约好的茶楼包厢，却看见个穿牛仔外套的姑娘正蹲在椅子上啃鸭脖。

见我进来，她手忙脚乱藏零食，

油乎乎的指头在窗帘上蹭了蹭：“那啥……介绍人说你喜欢‘狂野不羁’的？

”我盯着窗帘上的酱汁印，突然笑出声。这回好像不太一样。

第二章：鸭脖姑娘的江湖传说我盯着窗帘上那坨酱汁，

突然觉得这姑娘脑门上刻着四个大字——不、要、碰、瓷。“我叫程小雨。”她跳下椅子，

牛仔外套甩出一股五香粉味儿，“介绍人说你家搞房地产的？巧了，我专业贴小广告的！

”我差点被口水呛死：“现在还有这行当？”“怎么没有！”她从兜里掏出张皱巴巴的传单，

“通下水道、办证、重金求子——哎你别躲啊，这我客户资料！”服务员进来添茶，

看见程小雨正用两根筷子表演“如何从化粪池捞出婚戒”，默默把龙井换成了冰美式。

——我怀疑她在演我。当程小雨第五次把鸭脖骨头吐进盆栽里时，

我终于忍不住了：“程小姐，您这相亲态度是不是稍微……狂野了点？”她愣了三秒，

突然掏出手机划拉：“看这个。”屏幕上是她在菜市场跟大妈抢特价鸡蛋的视频，

头发炸得像狮子狗，手里还举着半根烤肠当武器。“上个月拍的，点击量二十万。

”她得意地晃手机，“现在找我带货的厂家能从这儿排到法国，但姐不干——知道为啥不？

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